Du bist der klassische Biedermann auf Abwegen (außen aalglatt und….)? Du respektiert Frauen aus tiefster innerer Überzeugung, gönnst dir dennoch gerne ‚mal was Freshes für zwischendurch. Pro-Level-Nutten sind dir zu abgklärt und erfassen die Komplexität deiner Persönlichkeitsstruktur ohnehin nicht. Aber immer Pornos gucken, ist auf Dauer halt auch recht fad.Du willst endlich runter vom Mount Everest der Wichserei!? Deine Frau hat gerade keine Lust auf Sex, Migräne, einen guten Vibrator, bastelt am Mutterkreuz herum ,… kurzum die heimischen Reserven sind aufgebraucht oder nicht verfügbar. Drum bist du auf Teilzeit-Flucht aus dem bürgerlichen Schoß der Mitte. Thank God for; Fleischwarenmarkt! Ich:bin keine W.A.S.P.- „Mausi“, keine geile Fickstute, süße Teenieschlampe und kein abgefrühstücktes Dörrobst, 180 cm groß also nichts für Männer die sich sowieso schon klein fühlen, dunkelhaarig, nicht adipös, noch anoretkisch, dafür immer fröhlich, heiter und niemals kompliziert und garantiert nicht so steif wie ein steirisches Hackbrett, habe eine sprudelnde Quelle, die ich gerne über deinem Gesicht platziere, natürlich bin ich tooootaaaaal versaut und horny by nature… integriere deinen Schwanz in meine Körperöffnungen. Du beteiligst dich quasi an einem lokalen,Charity Project:Pussy Welfare(u.U. steuerlich absetzbar ) drum:“Zögere nicht, um Gutes zu tun!“und werte mein Portefeuille auf. Angaben zu sexuellen DienstleistungenFrage:“Ey schicktste mal nen Foto rüber?“Antwort: „Mais oui sehr gerne, das geht aber nur postalisch, gib mir deinen Namen und Adresse und ich eile gleich zur Post.“ Frage: „Melde dich mal und was verlangstn?“Antwort: „Dass eine akademisierte „Teilzeitnutte“ mehr verlangt als die geistig weniger regen Alternativen, versteht sich wohl von selbst! Mein Stundenhonorar beläuft sich auf 170,00€ , wenn du auf Discounter Aktionen stehst, geh‘ zu mehr NETTO vom Brutto, da gibt’s drei Packungen Massentierhaltungs-Schnitzel für 5,99€ inkl. Blowjob einer mäßig attraktiven Kassiererin. Die sieht zwar aus, wie aus „Der Exorzist“, aber weißt ja einmal blasen geht.“ Frage: „Fickste auch ohne Gummi?“Antwort: „Si, claro deinen Hintereingang.“ Frage: „Leidenschaftliches küssen ist auch drin oder?“Antwort: „Nee sorry für Softcore (GF6, streicheln, schmusen, ….) ist deine Frau/Freundin zuständig, wenn du keine hast, such‘ dir eine!“ Frage: „Wo bistn du, ich will jetzt vorbeikommen?“Antwort: „Mein Feng-Shui-Berater sagt; „Bezahl-Sex-Kunden hemmen den positiven Energiefluss.“, das ist ja eher kontraproduktiv… Frage: „Ey schade dass du nicht besuchbar bist, lass im Auto machen!“Antwort: „No Dear, nicht mit mir! Kulturmensch braucht mitfühlendes Lager (ein Hotel ist angemessen)!“ Frage: „Machste auch AV?“Antwort: „Weißwurst im Dickdarm? Nein Danke!“ Frage: „Ick such ’ne Sklavin, haste Bock“Antwort: „Wer bist`n du? Selbsternannter Herrenmensch oder wat?Nachricht: „Ich 62 Jahre alt, stehe auf reife Frauen…“Antwort: „Im Gegensatz zu dir bin ich nicht gerontophil!“ Nachricht: „Astreines Profil! Ich zahle nicht für Sex, komm‘ ich lade dich auf ein Paar Drinks ein.“Antwort:“Wow, es gibt Sie noch die wahren Gentlemen. Ich lasse mich natürlich auch für’s Rhabarber-Limonade trinken, bezahlen.“ You can call me Pussy, Pussy is Power.
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